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刘晓小
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2009-01-23
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刘晓小
2009-04-01 17:50
|只看楼主
楼主
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是不是每个孤独的人都喜欢在这个寒冬的夜晚仰望星空…
是不是每个失落的人都喜欢穿上无助的锦衣走在无人的小路上…
比孤独更空洞的是荒芜，整日让早已失去灵魂的躯壳穿梭在人群之中，面对各种人各种事，我很勉强的露出那跟本无力用心撑
起的笑容。突然间找不到了活着的理由…找不到了属于自己的那份追求…爱情也许只不过是寂寞编织的一个借口…而我已被伤个够
…一次次深情的乞求，不要走不要走，可她终究还是一去不回头…努力告诉自己我无需伤悲更不必流泪，可我的心却已被偷…尽管
在人前微笑但失去了心的世界只有一片荒芜…
这个寒假的日子我并没有过多的期待快乐与精彩，我只希望能够平静的度过看看书忧烦的时候到田间散散心足矣，但这个希望
也变成了奢望。一切都与理想背道而驰。
不知从哪个方向突然吹来了一阵关于她的流言，说她因为看到了
孙菲菲
整容后，也去整形美容医院
做了
脸部除皱、
假
体丰胸、去眼袋
手术等一系列
整形项目。她其实没有那么多钱的。
肯定是有人在后面支持。也许早就有了，只不过我以
前由于在家的时间少没有听到过罢了…这些流言诽语简直让我不知所措！于是我便于他们理论最后演变成了争吵,于是他们说我真傻
…是啊，我是傻，自从那个痛彻心痱的夜晚之后我就明白了我再大的付出都不是她想要的幸福…那夜我甚至对她还有点恨，恨她为
什么对我说了慌言，我也告诉自己说没有必要再为一个不爱自己的人做什么了，或者更残忍一点根本就是一个爱上别的男人的人！
可半月过去之后我似乎忘记了那夜我是怎样看着自己的心像玻璃杯一样摔的粉碎粉碎…听朋友说她不开心的时候我的心情更是雪上
加霜，并且听到她丰胸的流言时竟忍
不住去维护她的尊严！尽管我知道我们之间已经没有
可能她割双眼皮
的事于我也没有太大的关系可我还是无法装出一副无
所谓的样子…外表的钢强又怎能掩饰内心的潺弱？
每每夜晚的时候总喜欢一个人走出家门，去寻找我们那将要逝去的童年的欢乐记忆…抬头四处张望，映入那双含情漠漠瞳孔中
的只有凄凉与宁静，静的有些吓人…冬日的寒风依旧在儿边呼啸着，此刻也许只有我这个单薄的身行还在小路上晃动，还在寻找着
那迷失的记忆…不觉间走到了那片熟悉的地方，这里曾经充满着我们童真的欢笑，那些发黄的欢乐画面早已被岁月侵蚀的发黄但依
旧清晰可见…时间不会永恒但我相信那灿烂纯真的笑容永远童真、年轻。只是左手的记忆，右手的欢乐中间流失的是岁月年华…那
些泛黄的记忆已渐渐遥远，我怕，我怕终有一天我记忆不起来了…苍海桑田，如今的这里只有孤寂与荒凉，而我们已童真不再…儿
时的青梅竹马，现在也许就是行如漠路。可，可我可不可以不相信自己的眼睛？曾经也想把她当成一个亲人，可是她也并不是真正
的把我当亲人，所以只有行如陌路…多么不愿看到这种结果，可谁又能给我一个更好的结果呢？一次次的踌躇，一次次的的交错，
终究还是有了云的氤氲，心的深邃…终究还是有了那无法回避的陌生感……
不知从何时起我竟然也学会了偶尔点上一支烟，让眼前那层薄薄的清烟还原我最真实的灵魂，感受被烫伤的
疤痕带来的一瞬
间的疼痛。在烟雾中寻找一丝的慰安…衬着夜幕的底
色，映着窗上茕茕孑力的影子，我不再扮演任何的角色，让烟和酒将我还原为**无伪的灵魂，将所有的意思与潜意思铺在窗前一一
检阅，谛听夜的精灵们那清微的耳语。不论白天的世界曾经如何动荡，此刻我心灵的水面却沉淀为绝对的清明宁静，任何难舍的情
感或难堪的伤悲不过是水面偶尔漂过的落花只能激起片片涟倚…我没有
去疤
痕，我要永远记住当时的心情。纵使想起那个曾经深爱过的人，也仿佛听着从那个城市传来的钟声
，默默地在心底向她道声
晚安…
现在的我也不喜欢看电视了，也不想看那些青春剧了，每当夜里或者深夜无聊的时候便会躺在床上靠在墙壁上，然后将笔记本
打开放在微曲的双腿上，点燃一只烟看着我和她这进一学期的聊天记录，
瘦
脸的她说的每一句话我都仔细的看，细细的品味…看完之后才发现一个多小时已经过去了，地上不
觉间又多了几根烟头…这
不是我第一次抽烟，但却是我第一次在回忆中抽。穿过那层清烟我仿佛又回到了我们曾经聊天时的情景…她那纤纤细手就像我此刻
一样不停地在手机键盘上挥动着，而我坐在电脑前以一种期待的双眸盯着屏幕，双手不停的在键盘上低吟浅唱…，想着想着眼睛就
不禁湿润了，而现在，怀念，也只不过是我怀念她而已…因为一直以来我都是一个单恋者。
北京
整形回来的她，不知道是否还会去美
容医院做
鼻子整形。实现
她
鼻头缩小的梦想。
但是她的一切现在已经不属于我了。
多少次站在她面前的我就像一个要糖的孩子以一种期盼至深的眼神看着她…但她还是把那会糖给了别的人，我最终还是带着一
种极度忧郁的眼神失落地离开了……看着她和别人去疯去暧昧我吃醋吗？不，因为如果我可以吃醋也是好的，因为我根本连吃醋的
权力都没有！因为我什么都不是……是啊，再绚丽的烟花也终将黯淡消失，那些曾经说过一起去玩的约定都好像变成了除夕之夜的
那一朵朵烟花，再瞬间尽情的展示它的炫丽多彩之后便黯然消失……其实再爽口的香茗也终将乏味。如果说爱一个人只要她快乐就
好，那么，对不起，我的思想还很浮浅没有达到那个境界。我也承认我很平凡我是自私的，因为我也想和自己喜欢的人在一起……
现实与理想的距离总是那么的遥远。最亲爱的人也将会成为陌路，甚至可能连朋友都不是，朋友，我找遍了整个世界就是找不到你
？！昨日的是却成为了今日的非，曾经的希望也往往是日后的失望…
自从那个冰冷的夜晚之后我就知道我应该走出那个漩窝了，也该放手了，否则就是纠缠了，我也彻底的相信了她的那句我们之
间是不可能的论断了，可为什么没有人早点告诉我有些东西是我再怎么努力也得不到的……
除夕之夜本想给你打个电话向她问声好可我还是忍住了，而她也没有给我打一个电话发一条短信，呵呵，其实想想她又何偿主
动给我一个电话？这段感情也该就此结束了，而我们也重复着经典的版本终究有了那种无法回避的陌生感……
深叹一口气，继续我的网页制作
工作，感情的事情再痛苦，作为一个
域名代理商，我的客户信任我
，域名空间或是
购买域名，我要努力工作来化
解心中的痛苦。
错过的终究不能挽回，回忆只是徒增心碎，左手的思念右手的伤悲，化作两滴清泪，一滴随水流，一滴被风吹……
今夜我要用自己的双手埋葬自己种下的这份最纯的感情，只是我该拿什么去祭奠那逝世的情感？
空殇多寂寥，奈何难寐夜未央……
后记：曾经我深爱着的那个人，也许你不会到我的空间看到我花几天时间用手机写的这篇日记了，但我在此依然告诉你我没有
后悔爱过你更没有真正的恨过你，我还是会给你最诚挚的祝福，……
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